Obtener mejor anoxemia

Eso fue realmente aterrador decirlo. Es realmente tonto, pero siempre me he negado a admitir que me siento cómodo o contento. Nunca me dejé ser como, hey, me siento bien ahora, estoy feliz ahora. Siempre estaba tan asustado que de alguna manera estaba hechizándolo todo solo por admitirlo, convencido de que el sentido de ataque de ansiedad en los sentimientos de urdu estaba a la vuelta de la esquina y manteniéndome en mínimos perpetuos, que cuando todo inevitablemente vuelve a la vida. no seria tan dificil

Pero voy a tratar de empezar a dejarme decirlo. Es literalmente aterrador para mí, pero es 2019 y he terminado con no querer mejorar. Quiero empezar a seguir adelante con mi vida. No solo ha sido mi enfermedad manteniéndome estancada, sino también el significado de la anoxia en mi actitud.


Pero ahora soy un adulto y no puedo mantenerme en este estado de romanticización autodestructiva y nihilista, esta pretensión de vivir como un personaje en un episodio de máscaras y tratar de ser ese personaje para siempre. Tengo 22. Ese período ha terminado y ahora tengo responsabilidades y necesito mejorar para poder enfrentarlas. También estoy reiniciando el tratamiento y he establecido terapia, psiquiatría y TDC nuevamente, y esta vez no me permitiré dejar las convulsiones anóxicas en adultos. Podría incluso permitir que me pongan finalmente los estabilizadores del estado de ánimo, algo que he estado evitando durante más tiempo. ¡Podrías joder y dejar que me conviertan en un local! (Estoy nerviosa por ver a mi psiquiatra recuperarme de una lesión cerebral anóxica. Ella es muy contundente y no cubre las cosas con azúcar y, aunque fue muy útil la última vez que salí del hospital, todavía lloraba en su oficina y aún estaba me gusta &# 128545; entonces estoy nerviosa Pero, literalmente, por lo que me dijo ese día, nunca pensé seriamente en intentar suicidarme de nuevo.

De todos modos, la razón por la que me siento tan bien es que ¡pasé los últimos 10 días seguidos viviendo en la casa de mi novio! Fue muy divertido. Estar con él es muy diferente. Me canso de estar cerca de convulsiones anóxicas, ni siquiera de amigos tan rápidamente. Pero nunca me canso de pasar tiempo con él. Nunca me siento como síntomas de convulsiones anóxicas reflejas, necesito estar solo para recargarme, no se siente agotador. Realmente podría pasar todo el tiempo en el mundo con él viéndolo trabajar en sus proyectos y ver su rostro iluminarse con emoción cada vez que se le ocurre una nueva idea o termina un proyecto y me habla de ello. ¡Verlo feliz es lo más bonito del mundo! Regresé a Nueva York 10 días antes porque lo extrañé durante las vacaciones de invierno y aunque salir de casa fue difícil porque todavía soy un bebé, no me arrepiento de todo. Pero ahora estoy en mi propio apartamento porque finalmente empezaron mis clases y estoy triste por eso, ya lo echo de menos: c. La fisiopatología de la lesión cerebral hipóxica es que no tuve una crisis masiva y lloré durante una hora. ¡Dejándome como hago literalmente cada vez! Tengo un problema de apego tan malo como la rabia, la inseguridad y la paranoia y la ansiedad por el abandono, todas las cuales son válidas considerando más allá de lo que pueden hacer los ataques de ansiedad, pero espero finalmente enfrentar y trabajar estos problemas en la terapia porque solo porque son válidos no significa que deba racionalizar la sensación de estar físicamente enfermo todo el tiempo.

También estoy contento porque finalmente he terminado con los requisitos generales y estoy tomando todas las clases que me interesan en este semestre ansiété définition simple: cursos de psicología clínica, que es mi especialidad, y una clase de política y escritura creativa, mis menores. ¡También publicaré mis tareas de escritura creativa aquí! Mi profesor del laboratorio de psicopatología es en realidad un psicólogo clínico que se especializa en la DBP, que es exactamente lo que quería ser, por lo que finalmente tengo una razón para ir a las horas de oficina de un profesor por primera vez en toda mi carrera universitaria. Fue una coincidencia tan perfecta y espero que pueda ayudarme a guiarme un poco sobre cómo seguir ese camino y lo que conlleva, porque la radiología de la encefalopatía hipóxica en este momento no tengo idea. (Espero que no sea así: no, tú también tienes BPD, no puedes ir a este campo, lmao) y estoy realmente emocionada por las vacaciones de primavera porque mi hermana y yo viajamos a Dallas para ver bagres y los embotelladores. ! Será la novena vez que los vea y luego iré a su show en Brooklyn, que será mi décima. Pero viajar para shows con mi hermana es siempre una historia de recuperación de lesiones cerebrales hipóxicas, muy divertido, por lo que tengo muchas ganas de hacerlo, así como ir a casa y ver a mi perro. Tengo muchas cosas que esperar.

Sinceramente, todo este post fue aterrador de escribir porque soy paranoico y algo malo. Una lesión cerebral hipóxica después de un paro cardíaco ocurrirá solo porque hablé de todo esto. Pero sé que es irracional y necesito tomar medidas para mejorar y creo que permitirme sentirme contento y admitirlo es importante en ese sentido. Probablemente nadie leyó esto, pero fue bueno sacarlo. De todos modos, espero que todos los demás se sientan bien también hoy, estoy enviando vibraciones positivas a todos