Silver Linings Beyond The NICU nanoxia project s black

He estado pensando mucho en revestimientos de plata últimamente. He encontrado que mi vida en realidad contiene muchos de ellos. Muchas molestias seguidas de muchos momentos de “mejoró”. En los momentos en que han ocurrido estas molestias, he sido devastada. He llorado He maldecido al universo. Les he gritado a los dioses, a las diosas y seres queridos que he perdido por qué me estaban pasando estas molestias. Para nosotros. ¿Qué había hecho para merecerlos? Soy una chica normal que trabaja arduamente para la vida que quiere y para anoxie cérébrale définition hace mucho que sentí que me estaban echando. Pero lo que sucedió en lugar de lo que originalmente quería, terminó siendo mejor para mí, mejor para nosotros y / o nos dio un mayor aprecio por lo que terminamos.


Hace años, estaba tentado en lo que efectivamente era la cirugía de los médicos de una prisión abierta. Sí, glamorosa! Pero me encantó, amé a mis colegas y los prisioneros parecían seguir adelante conmigo. Y cuando surgió la oportunidad de volverse permanente, pensé que nuestras finanzas finalmente podrían retomar el rumbo. Pero luego escuché que la encefalopatía isquémica hipóxica hace que el protocolo se anuncie internamente con la compañía que lo dirige primero. Y alguien más alto que mi entonces gerente había elegido a un extraño de otro sitio antes de que tuviéramos la oportunidad de decir algo. Ella fue destruida. Fui destripado Lloramos juntos. Y tuve que dejar un trabajo para el que era perfecto, debido a un procedimiento estúpido. Esto fue cuando solicité un empleo temporal en la empresa con la que todavía estoy. Prometieron que mientras durara la anoxia contra la hipoxia, ya que trabajé duro, la temperatura de permanente no pasaría ningún problema. Y, por supuesto, era escéptico y temeroso, ya que tantas compañías habían prometido lo mismo. Pero esta compañía salió adelante. Finalmente tuve un trabajo permanente, después de 4 años de espera. Desde entonces, los signos de lesión cerebral hipóxica han cambiado de departamento y se han ido a medio tiempo cuando volví después de mi licencia de maternidad, pero todavía estoy allí. Nunca se dieron por vencidos y se han acomodado maravillosamente con todo lo relacionado con Jack. Eso es mi forro de plata.

Otro ejemplo es la caza de casa. Cuando miramos por primera vez a comprar una casa juntos, encontramos una pequeña y encantadora casa de dos habitaciones que estaba a 25 minutos en coche de mis padres, lo cual no era ideal, pero era asequible en una zona encantadora y tenía más de una habitación. Y habíamos pagado bastante dinero, cuando los proveedores de tratamiento de homeopatía para la lesión cerebral hipóxica decidieron que en realidad no querían separarse y ya no vendían. Estábamos aplastados. Y nunca se molestaron en reembolsarnos nuestro dinero tampoco. Así que nos vimos obligados a buscar en otra parte de nuestro rango de precios. Y, finalmente, notamos un anuncio de una casa a 5 minutos de mis padres, aunque solo era un dormitorio. Saltamos a él y lo conseguimos. Estar en el área en la que ambos crecimos nos sentimos mucho mejor que el área a la que nos mudaríamos. Todavía estábamos cerca de nuestros padres, podíamos caminar a las casas de amigos y a nuestro pub local. Y luego, cuando nació Jack, estábamos a 5-10 minutos de la mejor mini torre de nanoxia NICU profundo silencio 4, y luego podía dejarlo con mamá sin problemas para volver al trabajo. Vivir en esta área es mucho mejor que donde habríamos estado. También hemos tenido un par de otras “escapadas de la suerte” relacionadas con la vivienda. Cuando estuvimos listos para mudarnos a una casa con más habitaciones una vez que nació Jack, observamos algunas. Había una al final de un callejón sin salida con vistas a los hermosos campos, pero alguien hizo una oferta antes de que hubiéramos vendido la nuestra, así que la perdimos. ¿Y ahora? Al final de ese nanoxia silencio profundo 3 prueba de callejón sin salida en esos hermosos campos, se está construyendo toda una nueva propiedad horrible de casas nuevas. Otro que queríamos, que perdimos por la misma razón, ahora tiene un montón de líneas amarillas frente a él, ya que está cerca de una escuela y el tráfico de la escuela era terrible. Miro esa casa ahora y, de hecho, el tráfico escolar me habría hecho miserable y anoxia anoxica las líneas amarillas nos impedirían recibir visitas. Ahora somos una casa maravillosa, en una ubicación perfecta y tranquila, con un parque para gatos cerca. Ese es otro forro de plata.

Y la prematuridad. Ahora soy un firme creyente de que nunca hay una razón, ninguna que puedas decir, para que un niño sufra. Miro a mi hijo, recordando sus dificultades para respirar, crecer, alimentarse y moverse, y sé que no hay ninguna razón. Él no se lo merecía. Pero todavía hay un revestimiento de plata. Jack demostró que es fuerte y un luchador, y en realidad yo también. Luchó para respirar. Luché contra la ansiedad y el TEPT. Los dos salimos más fuertes. Y tengo un mayor aprecio por él, y tal vez un daño cerebral anóxico, incluso el de padre, de manera diferente a como lo hubiera hecho si todo hubiera sido normal. En lugar de acostarlo a dormir la siesta, todavía acurruco a mi hijo de 3 años por una hora cada tarde. Porque tenemos la suerte de tenernos el uno al otro y los dos tenemos la suerte de estar vivos. El lavado siempre puede esperar.

Otro pequeño es cuando se despierta en la noche llorando por mí. Siempre ha dormido bien y ha dormido durante alrededor de 3 meses, que es cuando lo llevamos a casa. Otros padres dirán que tengo suerte y yo soy. Pero también sentí que me perdí esos momentos de medianoche cuando siento que eres la única persona en el mundo y te abrazas para alimentarte. Pero luego, cuando Jack tenía aproximadamente 2 años y el significado de ansiedad mental en inglés fue a su propia habitación (cuando nos mudamos de casa) comenzó a tener lo que suponemos son terrores nocturnos donde se despertaría llorando, lo que significa que tendría que entrar y cualquiera Consuélelo allí o tráelo a nuestra cama. La primera vez que se despertó en la noche y no se conformó fue una noche de trabajo para mi esposo, así que llevé a Jack al salón y nos acurrucamos en el sofá para que los centros pudieran volver a dormir. Jack y yo nos acurrucamos con una encefalopatía isquémica hipóxica en el código icd 10 de los adultos en el sofá hasta que volvió a caer y grité un poco cuando finalmente estaba teniendo un momento tranquilo de medianoche con mi hijo, ya que me habían robado tantos por el UCIN. Tantas noches cuando él había nacido recién nacido y se habría despertado en la noche recuperación de una lesión cerebral anóxica hipóxica pero no estaba allí, me habían enviado a casa. Estaba tan feliz de tener finalmente un momento que una mamá normal lo haría. Así que ese es el lado positivo de mi niño que se despierta en la noche.

Mi último lado positivo está relacionado con las redes sociales. Hoy es justo que el mundo ahora tenga una obsesión enfermiza con Internet y las redes sociales, incluido yo. Llevamos nuestros teléfonos inteligentes en nuestra persona en todo momento y, a veces, nos olvidamos de salir de la vida. Pero, ¿el lado positivo de tener el mundo en tu bolsillo? Cuando sucede algo terrible, puedes sentir que eres la única persona que sabe cómo se siente. Si hubiera tenido Jack antes de la invención de Facebook, me habría sentido extremadamente solo. No sabría quién sabe realmente cómo me sentía en mi círculo. Lo mismo ocurre con mi trastorno alimentario que se llama ARFID. Lo he mencionado en otras publicaciones que creo. Antes de internet, creía de todo corazón que yo era la única persona en el planeta con ARFID. No significaba ansiedad en el telugu ni siquiera tenía un nombre. Pero cuando Internet aún era nuevo, descubrí el blog de alguien que detalla cómo se sienten exactamente como yo. Y de repente, me sentí aliviado. Había alguien por ahí como yo. Y no puedo describir cómo se sintió después de casi 20 años de vivir con eso. Y cuando tuve Jack a las 28 semanas, el significado de un ataque de ansiedad en Tamil era un grupo de Facebook lleno de miles de mujeres como yo, que entienden el miedo, la frustración y la impotencia de la prematuridad. Sé que no soy el único. Tengo una gran cantidad de personas que entenderán si un comentario me molesta, ya sea por prematuridad o por ARFID. Y por eso tengo que agradecer a las redes sociales.