Sobre la maternidad Mi historia de la depresión posnatal: recuperación de la lesión cerebral anóxica grave en mujeres iridiscentes

Creo que hay una lucha irónica que está en tensión en la sociedad. Odiamos estar encajonados, etiquetados e incomprendidos; sin embargo, parece que queremos que nuestra identidad se describa. Tratamiento de ataque de pánico frente a ataque de pánico con algunas etiquetas: heterosexual, alegre, bonita, rica, creativa, casada, soltera, exitosa, significativa , para nombrar unos pocos. En marzo de 2017, recibí un nuevo sello del que estaba feliz: madre. Después de un embarazo saludable pero agotador, a las 38 semanas me encontré tambaleándome en la sala de parto al amanecer de un lunes por la mañana. Al caer al suelo a lo largo de los corredores clínicos de camino a nuestro destino, me tropecé con miedo y anticipación para ser evaluado por el equipo de partería. Unas horas y mucha anoxia fetal de dolor más tarde, saqué a mi hija del agua y la coloqué en mi pecho a las 11:08 AM.


Miré al otro lado de la piscina para ver a mi esposo mirarme de una manera que nunca olvidaré. La alegría profunda y el alivio se precipitaron con adrenalina a través de todo mi ser cuando la luz del sol se astilló en la habitación del hospital en mi cara. Recuerdo que pensé que sería poco probable que volviera a lograr eso al mediodía de un lunes otra vez, y suspiré con entusiasmo sobre las próximas semanas.

Pasaron siete días y todavía no habíamos llegado a casa. Entre la cirugía posparto y el bajo suministro de leche, estaba determinado pero cansado y luchando por persistir. Cuando finalmente llegamos a casa en el octavo día, era extraño no ser empujado y pinchado por la encefalopatía isquémica hipóxica médica en adultos ppt profesionales cada hora. Como es común para aquellos con un recién nacido, optamos por un enfoque realista, pero me sorprendió la constante demanda y no sabía qué hacer en la repetición perpetua. Experimentamos preguntas normales acerca de la paternidad, como “¿cuándo dejará de llorar?”, “¿Crees que deberíamos reservar una cita con el médico para ella?”, Y “¿crees que ella tiene hambre otra vez?”. Nuestras preguntas fueron a menudo en vano o aclarada respuesta.

Nos habíamos mudado a una nueva casa el fin de semana antes de dar a luz. Me senté en el sillón gris en nuestra nueva sala de estar con el arpista de mi hija acostado horizontalmente en mi regazo. Ella gritaba incesantemente, y yo no tenía ideas para pacificarla. Temerosa de mi aparente incapacidad para satisfacer las necesidades básicas de mi bebé, busqué a regañadientes el teléfono y llamé a mi propia madre para ver si iba a tener un tratamiento de lesión cerebral isquémica hipóxica durante solo quince minutos mientras me duchaba, algo que no tenía. Tuvo durante unos días. Ella contestó el teléfono y dijo que podría estar conmigo en una hora. Las lágrimas involuntarias comenzaron a rodar por mis mejillas y la falta de aliento superó mi compostura. Al llegar tan rápido como pudo, mi madre sostuvo a Harper mientras yo lloraba, sintiéndome débil e insegura sobre lo que estaba sucediendo. Con una mirada de complicidad, ella amablemente dijo, “usted no está bien, ¿verdad?”. Para algunos, esto puede haber parecido insensible al tratamiento de ataque de ansiedad, pero para mí, fue la realización de que la forma en que percibía la vida, e incluso mi hija, no había sido característica de mí. Esto fue más que noches de insomnio, ansiedad de los padres y falta aguda de interacción con otros adultos.

Las semanas y meses que siguieron a este momento de hipoxia y anoxia en el tiempo fueron francamente paralizantes. Comencé a sentirme engañada por algunas piezas importantes de la maternidad temprana, y entré en una zona de guerra en mi mente en la que luchaba contra la comparación, el miedo, el aislamiento y el dolor. Todavía siento el tinte del dolor unido a muchos recuerdos de mi primer año de maternidad. Incluso en tiempos más ligeros, mi verdadero yo fue sofocado bajo capas de vergüenza y quebrantamiento. Socialmente, luché por estar en entornos con personas que conocía porque sentí que sabrían que no era lo que estaban acostumbrados a ver. Sentí que me estaba perdiendo con alguien que no estaba seguro y que dependía constantemente de la ayuda, un papel extraño en el que no me sentía cómodo jugando con los síntomas de ataque de ansiedad, dificultad para respirar. Hice viajes regulares de culpa; Rodeado por otras mujeres que habían perdido bebés o que se les había dicho que nunca concebirían, me avergonzaba pensar que predominantemente deseaba volver a no tener un hijo y escapar de todos los aspectos de mi situación actual. La mentira de la depresión me hizo adentrarme más en el hoyo de creer que era una madre terrible e incapaz de alimentar otra lesión cerebral anóxica o hipóxica humana como otras mujeres a mi alrededor.

Algunas personas firmes a mi alrededor me demostraron una gran bondad, aunque les haya costado entender mi realidad. Sus miradas de complicidad o llamadas telefónicas significaron más para mí en esos momentos de lo que nunca hubieran creído. Estar en una comunidad rica en los días más oscuros a veces era lo que me salvaba o me ayudaba a reír o relajarme cuando prefería escapar de la vida por la comodidad de mi edredón.

A veces siento que el miedo se arrastra cuando etiqueto mi futuro como libre o brillante debido a donde he estado. La familiar e inquietante voz del miedo me susurra que podría terminar de nuevo donde estaba y eso me detiene en ese momento. Estaba convencido de que nunca me gustaría personalizar o tomar posesión de la depresión o la ansiedad. Evité usar expresiones que insinuaran que me pertenecían a mí como “mío” o “mío”. La depresión y la ansiedad pueden haberse unido a mí como un huésped no deseado, pero sé que no pueden cambiar mi identidad. Tratando de no ensayar una tragedia que no ha sucedido, miro hacia adelante con un desorden de ansiedad y de fuerza, lo que significa, en definitiva, alegría en relación con los días por venir.