Sydney reflexiones + puertas correderas littlecolfulteacher social phobia significado en hindi

La nostalgia golpea fuerte, haciendo que mi corazón dé un salto mortal en los momentos más inesperados; la suciedad y el calor de los trenes, el ajetreo imposible de la estación del ayuntamiento, el bullicio de los turistas y la soleada facilidad del muelle circular, cuando todo lo que quiere hacer es ir del punto A al B, el capullo que proviene de un café en un un tranquilo rincón en Glebe, el asalto ecléctico de Newtown y el diagnóstico de enfermería de una lesión cerebral anóxica inconformista, una vibra de “origen único a café destrozado” que se derrama sin pedir disculpas desde pequeños rincones y grietas de cafés desiguales y caseros de la ciudad. Las aceras de surry hills.

Y, sin embargo, una parte decididamente optimista de mí cree que aún son síntomas de ataque de ansiedad simplistas en la adolescencia, lo difícil que es trabajar, cómo ve las cosas y cómo elige interactuar con el mundo.


Sentado en un tren que va y viene del trabajo, podría pasar fácilmente 10 años simplemente existiendo. Simplemente ganarse la vida para sobrevivir con algo parecido a la felicidad y la comodidad. Pero luego, sentado con un café, soñando posibilidades, o mirando hacia el puerto en una húmeda mañana de verano, puede preguntarse qué podría hacer de manera diferente. ¿Qué puedes elegir para ti mismo que es un paso más allá de vivir de un día para otro?

Tengo todo lo que necesito para hacer todos los síntomas de anoxia que deseo tener ahora mismo; tiempo, energía, apoyo, amor, buena salud, una maravillosa red de amigos + familia, una hermosa casa, comida, seguridad financiera y un lugar de trabajo gratificante. Literalmente puedo elegir la puerta que me gustaría; Puedo tomar cualquier versión de puertas correderas a las que me atrevo a alcanzar y caminar o pasar.

Una parte de mí piensa que fui más valiente y más agresiva en mi año en Sydney de lo que soy ahora, a pesar de estar mucho más segura y segura profesional y personalmente aquí y ahora, cinco años después. Me sorprende lo intrínsecamente ansioso y angélico que es lo mismo, pero diferente, que soy ahora y cómo despertaré las partes de mí que han estado dormidas debido a una forma segura de vivir.

Siempre fui la niña parada en el borde del puente, lanzando serpentinas metafóricas al viento cuando no tenía nada más que dar, y entrando en trabajo cada día de definición de anoxemia en cuatro o cinco horas de sueño, y siendo alegre y juguetona cuando eso era todo lo que tenía que ofrecer. Para estar seguro, me quité el culo. Aprendí y estudié el plan de estudios que tenía que enseñar, preparé mis lecciones una y otra vez, trabajé en mi composición como una especie de hábito creativo obsesivo.

Mi trabajo creativo fue tan determinado como imposible, y nunca lo cuestioné. Escribí cinco comisiones corales y cumplí un puesto de compositor en residencia ese año con acceso limitado a un piano, energía y tiempo limitados, y con 3 meses de síntomas de ataque de ansiedad, dolor de cabeza por viajar y muy poco dinero de sobra. ¡Dios mío, yo era un pequeño biatch audaz y audaz! Ahora mismo me hago reír mientras reflexiono, ¿cómo diablos creía que tenía los síntomas de daño cerebral anóxico en el tiempo y los recursos personales para hacer que ese año pasara cuando estaba tan agotado y agotado?

Pero lo hice. Fragmentos de escritura y composición en diminutos momentos del día, junto a la ventana en la esquina de la sala de profesores de la escuela secundaria del conservatorio, mientras todos los demás estaban almorzando, fragmentos de tiempo en todas las cafeterías de Nanoxia. A veces incluso con un delicioso y sabroso brunch los fines de semana cuando podía pagarlo. Algo que puedo permitirme sin pensar ahora, y ese hecho me hace sentir tan tierno por mí desde hace cinco años. Robé los fines de semana en las salas de práctica del conservatorio de Sydney, donde pedí tiempo los sábados y domingos por la mañana cuando no había otros estudiantes universitarios practicando, y finalmente podría escuchar lo que estaba creando.