Un corte radical en la textura de la realidad de donde vengo Mostramos tratamiento de daño cerebral anóxico Love

Me dije a mí mismo: deberías escribir sobre cuánto te gusta acurrucarse. ¿Cómo es que nunca has escrito sobre eso antes? ¿Es demasiado personal? ¿Muy íntimo? Has escrito tanto sobre la soledad y, sin embargo, casi nada sobre cuánto te gusta acurrucarte. Pero, de nuevo, ¿realmente tengo algo que decir al respecto? Simplemente me gusta y luego mi mente se queda en blanco tratando de averiguar qué otra cosa podría decirse código de trastorno de ansiedad no especificado dsm 5. También me pregunto si la razón por la que no escribo sobre esto es porque no estoy seguro de haber experimentado realmente el abrazo no conectado con el sexo. O de una manera que no era sexual. Y entonces me pregunto: ¿qué es exactamente lo que estoy diciendo que realmente me gusta?

En el concierto que no es el mismo, ella presenta a la banda y comienza presentando al teclista (lo siento, no recuerdo su nombre), y lo aplaudimos, pero nanoxia construye un silencio profundo y luego sugiere que no lo hemos aplaudido lo suficiente. deberíamos aplaudir más entusiastamente, diciendo: “de dónde vengo, demostramos amor”. Y de inmediato siento la ansiedad de que de donde vengo haya sido lo contrario.


La gente era torpe, insegura y tímida, y a menudo sentía que eran fríos. Pienso: de donde vengo no mostramos tratamiento de daño cerebral anóxico con amor y, por supuesto, tememos que todavía no lo haga. Y no creas que nunca podré encarnar algo así o saber cuál es una expresión apropiada. Pero en ese momento, Noname no habla exactamente de amor, ella habla de aplausos y vítores, así que, por supuesto, todos aplaudimos y animamos al tecladista, y luego al resto de la banda a medida que se presenta a cada uno.

He decidido llamar a esto una historia corta. Y mientras lo escribo, me pregunto: ¿hay alguna forma en que escribir una historia corta pueda cambiar mi vida en el proyecto de nanoxia? Si escribo que realmente me gusta el cariño, y las personas que me conocen, pero que no saben que realmente me gusta el cariño, léanlo, eso cambiaría algo. ¿Qué tipo de confesión es exactamente? No parece mucho, pero me siento inusualmente reacio a escribir sobre eso, por lo que debe significar que en realidad es bastante. He estado escribiendo y publicando durante unos treinta años y gradualmente he llegado a la conclusión de que nada de lo que escribo o publico cambia mucho mi vida, o en absoluto. ¿Pero es mucho o en absoluto? ¿Por qué no tengo una definición bastante anoxia?

Tal vez podría empezar de nuevo desde otro ángulo. Estaba escribiendo una novela sobre la guerra, sobre una utopía rodeada por la guerra, y estaba haciendo una gran investigación. Toda esa lectura y pensamiento sobre la guerra se volvieron indudablemente sombríos. Cuando comencé a escribir novelas, hace muchos años, me prometí que no iba a escribir novelas deprimentes, pero ahora, unos quince años después de declarar este objetivo, me estaba quedando corto. Tenía confianza en que mi novela de guerra no solo era deprimente, sino que también era extraña, reflexiva y divertida, y estaba definida por una leve pero aguda franja de esperanza, pero también era claramente deprimente. Y pensé: si este libro es muy deprimente en comparación con los demás, lo que escribo a continuación debería ser algo no deprimente para compensar, y en qué podría pensar que encontré lo que no es deprimente y lo único Podía pensar en acurrucarme. (eso no es completamente nanoxia silencio profundo 3 contra diseño fractal r5, también consideré escribir sobre energía solar.) ¿Pero qué tipo de novela, o cuento corto, podría escribir sobre abrazos? Hay algo tan estático al respecto. Y, sin embargo, ¿no es tanto el problema con el mundo y con el arte, encarnado por el hecho de que es tan fácil imaginar una novela sobre la guerra y tan difícil imaginar una novela sobre la caricias?

Alguien publica en las redes sociales, algo así como: “la carencia de contacto es algo real, deberíamos hablar más de eso”, y trato de entenderlo: la falta de contacto es algo real. También, en Internet, recuerdo haber leído sobre una “epidemia de soledad”, una frase que me parece nanoxia casi satírica silencio profundo 3 antracita pero al mismo tiempo muy real. (el tiempo que paso en línea a menudo se invierte en una especie de hipnotizante ansiedad de curación natural). Hay una epidemia de soledad y está en aumento. Y la soledad es mala para tu salud. Y la gente incluso puede, en cierto sentido, morir por ello. Y me pregunto qué es lo que realmente me llevaría creer en cosas tales como hechos. ¿O cómo se siente la comunidad? ¿O cómo se siente la solidaridad? Cómo leer un artículo, o incluso una sola frase, en Internet se aloja dentro de su cerebro y le hace ver el mundo de manera diferente, incluso si no está completamente convencido de que el artículo o la oración es verdadera. O precisamente en qué sentido es cierto. He pensado esto antes, y pienso ahora otra vez, que el problema es que veo mi soledad como mía, como mi problema privado, y no como parte de una soledad social más grande que todos debemos tratar de resolver juntos. . Nunca he probado las citas por Internet, y me pregunto si la razón por la que nunca lo hice es porque no quiero pensar que todas las personas en Internet son reales. Lo encontraría casi insoportablemente triste. Pero claro que son reales. O la mayoría de ellos son reales. Y es casi aterrador el grado en el que preferiría no tener ansiedad, lo que significa, en hindi, verlo.