Un empuje constante hacia la perfección – Brújula oculta hipoxia y anoxia

La transición de la infancia a la edad adulta siempre es un momento difícil. Sin embargo, para mi generación, gen Z, la lucha es particularmente tensa, ya que los adultos jóvenes de todo el país enfrentan emergencias de salud mental y tasas de suicidio en aumento. El número de niños hospitalizados con lesiones cerebrales anóxicas difusas se duplicó entre 2008 y 2015. El suicidio entre las niñas de 10 a 19 años aumentó en un 70 por ciento entre 2010 y 2016. Tenemos la peor salud mental de todas las generaciones encuestadas por la asociación psicológica estadounidense y más del 90 por ciento de nosotros experimentamos una combinación de depresión, ansiedad y estrés.

Para mí, fueron las causas de la psicología de la ansiedad ante los exámenes la combinación de expectativas elevadas y elevadas que me rodeaban, junto con el espectro de la deuda de los estudiantes y el flujo constante de vidas brillantes y perfectas en las redes sociales, lo que me llevó a pensar que solo tenía una oportunidad para un futuro exitoso


Cualquier desviación del camino “correcto” me traería potencial y tristeza no satisfechos.

En la infancia, la naturaleza siempre me había traído alegría y paz. Trajo el sabor de moras calentadas por el sol. Trajo el susurro suave y tranquilizador de las hojas y el canto de los pájaros. Trajo largas caminatas con mi madre. Deseaba desesperadamente que la paz y la felicidad volvieran a formar parte de mi vida; la veía como la única chispa que me mantendría a flote.

Pero esto no era ansiedad, lo que significaba, en definitiva, la tranquilidad que recordaba. La tormenta se prolongó durante cuatro días, empapándome mientras atravesaba los arbustos, me abalanzaba sobre los estancos irregulares, me arrastraba bajo las paredes de veinte pies de ramas agarradas. Cuando tropecé en el claro o claro que era nuestro campamento improvisado para la noche, me derrumbaría, cansado hasta los huesos y cubierto de rasguños y moretones. Entonces me daría cuenta de que había aún más trabajo por hacer: las tiendas de campaña tenían que ser levantadas, los alimentos cocinados, los aparatos limpiados, la autoevaluación de la ansiedad, pdf y secar. Apenas llegué a mi bolsa de dormir todas las noches antes de que la inconsciencia me llevara. Algunos rompieron esto fue, lo pensaría amargamente.

Estaba rodeado de pilares perfectamente rectos de troncos de árboles, de 50 pies de altura. Su dosel protegía una cama de verde musgo verde que cubría el suelo del bosque como una alfombra viva. En medio de esta catedral prístina se encontraba una enorme roca que la tierra estaba consumiendo lentamente, con helechos de regaliz y arándanos que colonizan su parte superior. Mientras bordeamos el borde de este monolito, la absoluta quietud del lugar me sorprendió con 10 criterios. ¿De dónde vino esto? No se me ocurrió hasta esa noche que no había pensado en el dolor en mis pies todo el día después de eso.

La lluvia finalmente cedió cuando rompimos la línea de árboles y subimos en zigzag por el flanco del glaciar de la cascada media hasta nuestro primer día de descanso. Una vez más me sorprendí, no solo por la puesta de sol que ardía en el cielo, reflejando el frío azul del glaciar, sino también por la sonrisa que se arrastraba por mi rostro. Tenía frío, estaba mojado, hambriento y cansado, pero no pude ver el desorden de ansiedad social dsm 5 code ‘. Estando en este lugar, presenciando tal maravilla mientras trabajaba en mi límite; Me sentí privilegiado de estar allí. De alguna manera, la distancia entre mí y mi destino parecía menos un obstáculo y más una oportunidad. Que extraño.

El lago Kool-Aid proporcionó otro momento de asombro. A pesar de nuestras bromas constantes acerca de que tenía sabor a uva, una vez que nos sentamos al lado del Tarn, encontré que la perspectiva del descenso del valle era sublime. Me senté y miré fijamente durante horas. Incluso me ofrecí voluntariamente a preparar la cena para mi grupo. Lesión cerebral hipóxica paro cardíaco a pesar del canto de sirena de una siesta. De alguna manera, durante el último año, había olvidado cuánto disfrutaba cocinar.

Siempre sería trabajo. Clases, exámenes, deportes, admisión a la universidad. Incluso en este viaje, en el que habíamos caminado millas largas, trepamos miles de pies, cargábamos paquetes que pesaban tanto como un niño de tamaño mediano. Nunca me escaparía del trabajo. Sin embargo, aquí, el trabajo vino con algo más: una satisfacción, un brillo que había desaparecido de mi vida durante mucho tiempo.

Cuando me senté en mi tienda, recordé aquella noche junto al lago. A primera vista, mi vida era tan complicada como siempre: todavía era una adolescente tratando de averiguar qué me depararía mi futuro. Pero, al menos, analice la psicología de la definición de la ansiedad por un momento, cuando observé la puesta de sol sobre el glaciar, pude aflojar mi control sobre la perfección que me había impulsado constantemente y centrarme en la perfección que ya estaba allí, justo en frente. de mí.